полуночный бред.

6 июня 2013 г. 23:03 - Софочка

 

Мне иногда бывает не совсем понятно: куда пропадает у людей совесть? Вроде должна быть, а вот раз – и нет ее. Ты волнуешься, переживаешь, а человек будто бы забыл о твоем существовании вообще. Обещает, обещает и ничего в результате не происходит. Ну вот как так? Я сегодня хотела попробовать написать что-то типа небольшой статейки, заметки, можно называть как угодно. На произвольную оптимистичную тему. А в итоге сижу и пытаюсь понять, как устроены люди.

Я определенно не психолог, да и не стремлюсь им быть. Хотя иногда не хватает пропущенного в колледже материала. Прокручиваешь в голове какие-то темы, которые когда-то разбирали на парах, но нужного найти не можешь. Я вот спокойно могу вспомнить психологию и методы воспитания детей определенных возрастов. Ну, вполне возможно, что другие лекции нам и не давали. Вернее, им не давали. Я слишком многое упустила из нашего курса обучения.

Ну да ладно. Не об этом сейчас.

Так вот, человеческая совесть. Что она собой представляет? В какой форме она существует и существует ли вообще? У всех ли она есть, либо у кого-то выборочно? Если так, то по каким присущим признакам она распределяется? Ну отве-е-етьте же мне на эти вопросы!

Очень много в жизни нам понять не дано. Ну и это хорошо! А то представляю себе, как бы мы все выглядели: большеголовые, молчаливые, вечно задумчивые люди. Или нет.

Ну вот, опять мысли невпопад.

Не быть мне журналистом, а когда-то ведь так хотелось.

Не получается красиво и убедительно говорить, увлекать своими мыслями, рассуждениями.

Ну что уж теперь.

Одно время даже начинала писать книгу. Отписала восемь глав, некоторым даже понравилось. А потом благополучно забросила. Точнее, осталась без компьютера где-то на полгода, затем приобрела ноутбук, в который перекинула вдвое меньше написанного ранее. Откладывала все на потом, и вот на-те вам, пожалуйста! Конечно же распрощалась и с книгой, и с, видимо, неудачной идеей писать. За кисти-карандаши взялась. Но – тоже ненадолго. Что-то меня очень на небольшой срок хватает, в этом то и заключается моя проблема. Чем я только в жизни не занималась – и танцами, и рисованием в художественной школе, и рисованием так, любительски; и педагогикой; и вот еще в писательской сфере себя пробовала. Кстати, даже один раз писала небольшую статью про белых тигров, она редактору одного журнала очень даже понравилось, но – это прям-таки как знак судьбы! – журнал так и не вышел в печать. В последний момент главной затейнице этого каламбура это все надоело, может, денег не было, но, вообщем, нас прикрыли. Как оказалось, насовсем. Но мне как-то не жалко даже. Я быстро нашла себе другое занятие – увлеклась гитарой. Даже пела иногда. Ну, подмурлыкивала, скорее.

А когда-то я свято верила, что буду учителем. И не просто учителем – а начальных классов! Но, слава Богу, и это прошло. Напрактиковалась, поняла – не мое. Определенно. Хотя с детишками вроде бы все очень хорошо складывалось, и любили, и слушались, и задания все выполняли.

Мама, конечно, всегда была очень обеспокоена моим будущим. А как же – собственный ребенок не знает, чему посвятить свою жизнь! Но все устаканилось, мама спокойна, я в принципе тоже.

Главное – время есть свободное, немного, конечно, но трачу я его опять-таки на всякую бурду.

Ну, то есть, я до сих пор не определилась со своим главным увлечением. Так что занимаюсь я всем понемногу, по настроению, так сказать. А настроение у меня дико переменчивое, так что мне вообще по жизни приходится нелегко J.

А, бывает, плюну на все, приду с работы, и в игрушки на компьютере играю. В зе симс домики строю. Меня там именно это привлекает. Накачала всяких дополнений, теперь вообще дворцы получаются. Потом заигралась, создала жалкое подобие себя, благодаря замечательному коду наколдовала себе там кучу денег, отстроила замок с фонтанами и павлинами, вообщем забот никаких. Сразу продвинула себя в должности (благодаря очередному коду), так что теперь я повелитель вселенной. Ну, не в жизни, а там, в игре. А сама вот сижу, плачу, так же хочу.

Сегодня вот не выдержала, и в очередном приступе скорби убила сама себя. В зе симсе. Настроение поднялось, но и претензий к собственному начальству поприбавилось. Мне тут в день не платят по 600 зеленых $!

Вообщем, жизнь моя оставляет желать лучшего. Но, как я сама уже поняла, все меняется, иногда даже в лучшую сторону. Может и у меня когда-то будет свой дворец с фонтанами и павлинами, может и я когда-нибудь начну понимать человеческую сущность.

 

The End.

Авторизуйтесь, чтобы комментировать